12.04.2009 в 20:09

Пишет [J]Dodo)[/J]:

@темы: картинки, нё, креатив

---

Ари-тян для тя

21.04.2009 в 03:35

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Пишет  Angrem:

Полторы тысячи панд.
18.04.2009, Италия | В субботу Всемирный фонд дикой природы (WWF) вынес на римскую Пьяцца дель Пополо 1600 фигурок панд – ровно столько осталось этих животных в той самой дикой природе.

отсюда

@темы: картинки, Special For

---

@темы: картинки, нё, животные - наши други

---

а за окошком снег...

все-все покрыто снегом...

а он так и не прекращается....

@темы: а в моей песочнице

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Визуализация детских кошмаров и страхов в исполнении концептуального фотографа Джошуа Хоффайна (Joshua Hoffine).

тык

@темы: картинки, нёпо, креатив

---

- Знаешь, спасти этот мир в принципе могут только две вещи: любовь и массовые расстрелы. Причем необязательно в этой последовательности.

(с) Сергей Минаев "Р.А.Б"

@темы: афоризмы,цитаты,высказывания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.04.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ceallach O Callaghan:

Про великих диагностов.

Почему-то считается, что Скорая Помощь не имеет права снять диагноз участкового врача, дескать у него анализы, приборы и все такое... А Скорая — так ерунда... При этом участковые врачи очень любят направлять больных на госпитализацию, вызывая для этого Скорую Помощь. Вообще я искренне убежден, что «участковый» врач не бывает, «участковый» бывает только милиционер, но это так, к слову...

В общем приезжаю, дверь открывает мужик лет 35, это к нему участковый теравпевт вызвала Скорую, поставив диагноз «Острый апендицит», а это значит, что его должен вести в больницу не санитарный транпорт, а обязательно Скорая Помощь (инетресно, что я сделаю, если апендикс у него в дороге лопнет?).

— Собирайся, — говорю мужику.

Мужик не хочет и требует осмотра: «Что ж вам только в больницу тащить? Осмотрите хоть!»

— Да хрен с тобой, мужик! Ложись, снимай штаны, поднимай рубашку...

Первое, что вижу, это шрам от апендектомии (мужик довольно заржал). Оказывается апендикс ему еще в армии удалили, а участковая его даже не смотрела, услышала, что у парня живот болит и сразу «аппендицит». В общем у мужика оказался гастрит и я, оставив его дома, поехал в поликлинику, разбираться с виновницей трожества... Виновницы торжества на месте не оказалось, зато заведующая доходчиво объяснила мне, что у них много больных и обращать внимание на жалобы каждого просто нет времени (!). На это, дескать есть больницы и скорая... Я не нашелся, что ответить...
А через год, я изучая свою медицинскую карту обнаружил в ней запись о том, что апендикс мой успешно удален 2 года назад. В общем, если теперь у меня случится апендицит, в поликлинике мне никто не поверит...

Через некоторое время я забирал другого мужика с разлитым перитонитом и без давления. Его жена — участковый врач — 3 дня лечила его левомицитином от апендицита. То есть у него был апендицит, но врачиха думала, что у мужа пищевое отравление. Когда благоверная увидела, что кормилец собрался в ящик, он все-таки вызвала Скорую. Она так и не поняла, что происходит, только повторяла: «Но у него же были понос и температура!». С капельницей и Божьей помощью я дотащил несчастного до больницы... Чем кончилось — не знаю. И не хочу. Хотя и догадываюсь...

Вообще правильно говорил один мой знакомый врач: «Хочешь жить — не лечись в поликлинике». Как-то раз я приехал на вызов к бабушке с поводом «Острый радикулит». Вызвал меня врач-невропатолог из поликлиники. У бабушки (его, кстати матери) уже 2 дня боли в груди и спине, а он мазями всякими и анальгином их снять не может. Вот и вызвал Скорую, чтобы что-нибудь посильнее вкололи. А то, что у бабки лицо белее простыни и губы синие его ничуть не напрягало. А давление у нее 60/20, но сынок не мерял. Зачем — говорит — при радикулите давление мерять? В общем живучая старушка: 2 дня с острым инфарктом миокрада и всe еще не в морге. Снял я кардиограмму и показываю этому Гиппократу, а он мне: «По-моему в пределах возростной нормы... Я правда не кардиолог...» Я уж не стал ему говорить, что я вообще фельдшер... Зачем человека расстраивать? Связываться с перевозкой бабушки я не стал: полечил, поставил капельницу (тут до невропатолога стало доходить) и вызвал кардиологов с соседней подстанции. Шеф кардиологов так на этого придурка орал, что во дворе было слышно...

Свое | Прислано по U-mail

@темы: нё, больницы и врачи, нёпо, потащено

---

мстя

Водолей




Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

@темы: гороскоп, а в моей песочнице

---

к посмотру обязательно(!)

13.04.2009 в 10:31

Пишет  Сдвинутый Эльф:

10.04.2009 в 23:42

Пишет  Night_BarD:

10.04.2009 в 22:47

Пишет Аки-сама:

10.04.2009 в 21:06

Пишет  Lac:

Видео из разряда "И так ты узнаешь, что твой мужик косплеер"

@темы: нё, потащено

---

недавно был день будильника)

11 апреля. В 1882 году в США запатентован один из первых будильников
Модель изобретения была не для слабых физически людей. В заданное время на спящего обрушивались два десятка деревянных блоков. История умалчивает, какого именно размера были бруски, но, судя по тому, что будильник не прижился, можно судить, что удовольствия такая утренняя процедура доставляла мало.

@темы: статьи, нёпо

---

0

Вопрос: Если сварить русалку суп получится мясной или рыбный?

1. Мяссссноооой		1	(5.56%)
2. рыбный		4	(22.22%)
3. давай проверим +_+		13	(72.22%)
Всего:		18 Всего проголосовало: 16

@темы: опрос, креатив, а в моей песочнице

---

не люблю розовый

ason Lavesque

@темы: картинки

---

В двухместной байдарке сидят два загадочных существа:
ГРИБИБЛЯ и ГРИБУБЛЯ.
Если байдарка трехместная, то появляется еще одно загадочное существо по имени: КУДАБЛЯ

@темы: нё

---

27 фактов, которые помогут вам жить и выживать(!)

Знаете ли вы, что:

1. Одна капля воды, вытекающая из кондиционера, под гроздьями которых вы ходите на улице, на 80% состоит из микроорганизмов, 54% которых - вредоносные паразиты, которые питаются извилинами ваших детей.

2. Если креститься слишком часто, суставы рук могут страдать от особой формы тоннельного синдрома, что у 30% пациентов вызывает неконтролируемые судороги к 40 годам и гангрену локтевой мышцы к 50-и.

3. Разговаривая на работе, среднестатистический регулировщик передает собеседнику 0,003 мл. собственной мочевины воздушно-капельным путем. Это объясняется тем, что регулировщики лишены возможности мочиться в любое время, поэтому часть урины попадает через пищеварительную систему в их горло и рот.

4. 67% жизни наблюдателей у эскалаторной ленты проходит в состоянии дремы, что в 5 раз повышает допустимое содержание углекислого газа в радиусе 3 метра вокруг наблюдательной будки на выходе из эскалатора.

5. 18% детей, рожденных после 1986 года - генетически-модифицированные особи, страдающие гендерной меланхолией и заразной формой гриппа Книтхе.

6. Пуская газы, среднестатистический взрослый мужчина выбрасывает в воздух 0,001% собственного кала, что превращает близстоящих особ в пассивных копрофагов. 12% из тех, кто ежедневно пользуется метрополитеном, невольно поглощает около 1мг. кала в сутки, а 5% из них к 50-и годам начинают получать от этого удовольствие.


7. 1% девочек, рожденных в результате инцеста, содержат в себе до 3-х пассивных частиц генетического материала собаки и страдают синдромом Клаца - психическим расстройством, в результате которого человек получает сексуальное удовольствие, кусая другого человека.

8. У 29% людей, проработавших более 10-и лет в политике, к 40-а годам мозг не живет, но имитирует жизнедеятельность и работает механически.

9. Шанс, что вегетарианец станет скинхедом на 53% выше, чем у того, кто ест мясо.

10. Если носить солнечные очки больше, чем три часа в сутки на протяжении 5-и лет, у каждого второго изменится структура сетчатки, а каждый восьмой ослепнет.

11. В 7% украинских трамваев на поручнях можно обнаружить бытовой сифилис в той или иной концентрации.

12. Одна выпитая бутылка водки повышает шанс пережить ядерную зиму на 13%.

13. Люди, изучающие одновременно английский, французский и польский языки, в 9 случаях из 100 заканчивают неконтролируемыми вспышками эксгибиционизма и булимии.

14. 3% изнасилований совершают учительницы младших классов в возрасте от 50-и до 65-и лет.

15. Священник, переехавший из провинции в столицу, повышает свой шанс уверовать в силу Сатаны на 16%.

16. 98%(!) тех, кому хоть раз приснится стеклянная статуя президента их страны, умрут от рака спинного мозга.

17. В 1-м из 35-и фастфудов официанты подмешивают угревой гной в куриные котлеты.

18. Люди, живущие в радиусе до 1км. от кладбища в 5% случаев лояльно относятся к каннибализму, но лишь в 0,01% готовы предаться ему.

19. Если мужчина будет пить сперму другого мужчины, то шанс первого получить здоровое потомство в результате соития со своей постоянной партнершей увеличивается втрое.

20. 18% тех, кто не имел половой контакт на протяжении 7-и лет становятся поэтами, а 10% из них к пенсионному возрасту получают до 3-х престижных международных литературных премий.

21. В 1-м из 80-и помидоров, которые продаются в современном супермаркете, можно обнаружить 0,4% ДНК совы, 0,02% ДНК лисицы и 0,009% ДНК крупного рогатого скота.

22. Одна стодолларовая купюра содержит в себе более 30-и видов чесоточных микробов, но только 2% из них могут убить человека.

23. 74% тех, кто регулярно употребляет коноплю, никогда не смогут стать снайперами.

24. Семя злых людей в 1-м случае из 100 - токсично. В 10-и случаях из 100 - вызывает аллергию.

25. Литровая банка, наполненная пчелиными жалами, может унести жизни 300 человек.

26. 28% католиков - гомосексуальны от рождения, но только 1% из них готовы в этом себе признаться.

27. Одной маткой женщины можно прокормить четырех человек в течении девяти суток. Это объясняется тем, что матка женщины состоит из ультракалорийных тканей.

@темы: нё, креатив

---

^^

Уничтожить алкоголь и все его содержащее путем приема внутрь, т.к. он – НАШ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ! (с)

@темы: нё, афоризмы,цитаты,высказывания, м...

---

Чибики.

Я и забыла про него...
www.chibiki.tu1.ru/index.php?option=com_frontpa...
ААААА!!! >< почему я не помнила пункта про мой рост??
Устав:
Порядочный чибик не должен:
- Курить
- Пьянствовать
- Б…буянить.
- Оскарблять Гамак.
- неверить в гамак.
- смеятся над Ростом Хомяка.
- отказываться от еды.
- Жадничать еду ближнему чибику своему.

Порядочный чибик не должен…Но делает, все выше описанное, ибо Гамак.
Так же он Обязан :
- Участвовать в совместной деятельности АЧ
- Почетать Гамак, Мадараме ибо аватара божья, отцов создателей ^_^
- По возможности вмещать в своей квартире 10-15 человекочибиков)

@темы: м..., ссылки, настроение, а в моей песочнице

---

воть, сообщество критиков...

мя критика

критиковала мя Daemonn

Ник: Заблудившийся котенок
А знаете ли Вы что кошки очень редко теряются?
Но Ваш ник звучит мило.
Однако всяких котяток на дайриках полно.
Но ник Вам подходит.

Не блуждайте - идите домой, там молоко дают))

Подпись:
Посмотришь на иное создание - миллион восторгов, а заглянешь в душу - обыкновенный крокодил. (Чехов А.П.)
И то правда.
Антоша Чехонте, как обычно прав и зол.
Копирайт на месте, фраза вдумчивая и правильная.
Вобщем хорошо)


Аватар: Из-за того, что картинка уменьшена - краски сливаются.
Но сама по себе картинка очень и очень красивая.
Кому сильно интересно можно посмотреть в дневе автора или у меня в заявках

Профиль: аниме в доп. интересах, кстати почему именно в дополнительных?
Где пара слов о себе?

- Дневник


Название: На мягких лапках
Очень подходит к нику.
Котятки, лапки, мимими и сюсюсю

Мне нравится.)

Дизайн: Хороший дизайн но совершенно не котяточный.
Т.е. Дизайн отдельно, ник и название дневника отдельно.
Прослеживается некоторый дисбаланс.
Картинка в эпиграфе не сочетается ни с чем.
Ни по цвету ни по наполнению.
Зато надпись в эпиграфе объясняет Ваш ник и название дневника.

Записи:Достаточно занимательный лытдыбр.
Читать было интересно и в некоторых случаях познавательно.
- Впечатление:
Неплохо.
Очень неплохо.
НО!
Картинка в эпиграфе и ссылка на Ваш профиль слишком большие.

@темы: ссылки

---

кинули в аську

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный>> Юзер и Windows
>> Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
>> Windows: - А диск есть?
>> Юзер: - Есть.
>> Windows: - А что сказать надо?
>> Юзер: - Ok.
>> Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
>> Юзер: - Так вот же они!
>> Windows: - Где?!
>> Юзер: - Да на диске!
>> Windows: - На каком?
>> Юзер: - На B:.
>> Windows: - Нет такого диска.
>> Юзер: - А почему под DOSом есть?!
>> Windows: - Не мои проблемы.
>> Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
>> Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
>> Юзер: - Не может быть!
>> Windows: - Точно тебе говорю.
>> Юзер: - А аудио есть?
>> Windows: - И аудио нет.
>> Юзер: - А что есть?
>> Windows: - Джойстик есть.
>> Юзер: - Отродясь не было...
>> Windows: - Мне виднее.
>> Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
>> Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

@темы: нё