Вчера узнала,что с понедельника у меня началась сессия.
И факт того,что мне опять придется ездить в институт и учится жутко злит.
Сегодня злости стало больше. Осточертела эта учеба.
Надо взять себя в руки и закончить эту эпопею.

@темы: а в моей песочнице

---

Наконец-то мое амариллисовое чудо зацвело! Два года этого ждала.

@темы: а в моей песочнице

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В нашем доме поселился замечательный сосед (с)

\

Мать нашла на помойке,единственный живой из помета.

@темы: кошачество, животные - наши други, а в моей песочнице

---

окуклилась

---

Пишет  Итицкая сила!:

---

Рассказы о полуродственнике. Правдивые (Отсюда)

Расскажу о моем полуродственнике. Мой полуродственник — человек высокой культуры, прекрасно образованный, видный деятель искусств, очень умный. Если бы не эти обстоятельства, я бы, наверное, давно проломила ему голову, потому что полуродственник отличается руками-крюками, бытовым экстремизмом, поразительным словоупотреблением и ещё целым рядом трудноформулируемых особенностей. Когда полуродственник был ещё молод, в суровых и минималистичных условиях общаги он варил пельмени. Ему были выданы: кастрюлька, пельмени и полотенце. Полотенце — затем, чтобы он прихватил им горячие кастрюльные ручки и слил воду, когда пельмени сварятся. Он догадался, что пельмени надо варить в кастрюле. Крепко поразмыслив о том, как в процессе приготовления пельменей может участвовать полотенце, он использовал его следующим образом: обмотал полотенцем руку и стал вылавливать пельмени из кипящей воды. Неоднократно он вывихивал себе пальцы, отбивал копчик и тому подобное. Что касается словоупотребления: во времена более стабильные и изобильные, чем те, когда он варил пельмени, полуродственник радушно предложил гостям: «Кушайте мастурбу!» — к дикому восторгу собравшихся (он имел в виду бастурму, если что).

Однажды я поставила на кухонный стол пакет с продуктами и попросила полуродственника побыть на кухне пять минут, буквально пять минут, и проконтролировать котов, которые могут продуктами заинтересоваться и часть уничтожить, что при их проворстве будет совсем даже неудивительно. Вернувшись на кухню через проанонсированные пять минут, я обнаружила пакет, всё так же стоящий на столе; кроме того, я увидела посреди кухни — вскрытую упаковку с куриными запчастями, в одном углу — одного белого кота с куриной ногой в зубах, в другом углу — другого белого кота с куриной ногой в зубах, а также черных кошек и полосатого Франца, пребывающих в большом волнении по поводу происходящего, и, наконец, полуродственника, лениво набирающего смс в своём телефоне и болтающего посреди этой куриной вакханалии уже собственной, не куриной ногой. Причём всё это бросилось мне в глаза во всех подробностях, одномоментно и мощно, как боксёрская груша прилетает в лоб зазевавшемуся новичку, зашедшему просто посмотреть тренировку. Орала я, конечно, долго и нецензурно, щедро награждая полуродственника красочными характеристиками, заглядывая в глубины его подсознания и агрессивно интервьюируя. Если сделать краткую выжимку из этого интервью, получится примерно так:
— Ты не видел, что они воруют продукты (козёл)?!
— Но ведь пакет стоит на столе, всё в порядке...
— Ты не видел, что его содержимое несколько сократилось (козёл)?!
— Ты сказала следить за пакетом, а он на месте...
— Ты не видел, что они запрыгивали на стол и рылись в пакете (козёл)?!
— Как-то не обратил внимания... А сам пакет на месте!
— Ты не видел, что они жрут курицу (козёл)?!
— Ну, вообще-то я видел... Но пакет-то на месте...
— Почему ты не связал наличие пакета с продуктами и пожирание котами не пойми откуда взявшейся курицы — не из воздуха же она появилась (козёл)?!
— Как-то не связалось... Я подумал — вот как хорошо, кушают что-то... И пакет на месте...
— Ты не видел, что посреди кухни валяется вскрытая упаковка с куриными запчастями (козёл)?!
— Как-то не зафиксировался... А пакет-то — вот он, на месте...
— Тебя не смутило, что пятеро котов и кошек пришли в большое волнение, чтоб не сказать в ажитацию, и конкурируют тут в борьбе за куриные ноги (козёл)?!
— Я подумал — вот как хорошо, весёленькие какие... И пакет с продуктами не трогают... Вот он, пакет-то!
И он улыбался светлой улыбкой Кабирии, переходящей в Джиоконду. Он почти всегда так улыбается.

Много лет (точнее, зим) я просила полуродственника, чтобы он не вешал свою дублёнку поверх моей; ты же, говорю, видишь, что в шкафу есть свободные плечики, на которых ничего не висит! Воспользуйся ими, не тереби мою одежду! И вдруг до него что-то дошло. Вытаскивает из шкафа эти самые плечики, бежит ко мне в комнату и спрашивает, как бы демонстрируя недюжинный свой ум:
— Эта вешалка свободна?
Сжала зубы, чтобы не допустить нецензурных выражений:
— Нет, — говорю, — она несвободна. Эта вешалка обручена со щёткой для обуви. А ты ещё найдёшь своё счастье.
Как человек глубоко логичный, я невыносимо страдаю, сталкиваясь со случаями полного отсутствия логики.
Так, например, я долгое время пыталась добиться у моей младшей сестры, зачем она намазала волосы репейным маслом и испортила маленькую сковородку, когда я, предоставив в ее распоряжение квартиру, настоятельно просила не делать двух вещей: 1) не мазать волосы репейным маслом, 2) не пользоваться маленькой сковородкой. Ответом на мои отчаянные вопрошания было только одухотворенное выражение лица — как у Ассоль, ожидающей алых парусов. Это, впрочем, совсем другая история, потому что сестра в конце концов пришла в себя, а полуродственник — нет.

Как-то раз беседуем с полуродственником о кинематографе. Точнее, он позволяет себе всякие высказывания (вместо того, чтобы молчать и слушать, молчать и слушать).
— А помнишь, — говорит, — тот странный фильм с Марлоном Брандо?.. «Двуглавый орёл»...
Я, будучи специалистом по творчеству Марлона Брандо, слыхом не слыхивала о таком фильме и, натурально, взволновалась до предынфарктного состояния:
— Ты что болтаешь? Не было такого фильма с Марлоном Брандо. Какой в пень «Двуглавый орёл»?!
— Да, — говорит (лицо, главное, умное сделал, знаток, ёклмн), — и фильм странный, и название странное! «Двуглавый орёл». Я вообще не понял, почему вестерн так странно называется...
Я очень напряглась. Можно сказать, мой мир рушился.
Но я догадалась! Сама, сама!
Под «Двуглавым орлом» полуродственник имел в виду фильм «Одноглазые валеты».
«Одноглазых валетов» он имел в виду под «Двуглавым орлом»!
Я потом бегала по коридору и кричала про двуглавого орла, корону Российской империи и т.д., и мстительно унижала полуродственника:
— Когда ты спросишь, помню ли я фильм с Брандо «Кадриль моя колхозная» я пойму, что ты говоришь про «Последнее танго в Париже»! Ха-ха-ха! Я про тебя напишу в ЖЖ!
Кстати, о фильмах с Брандо. Некоторое время назад я решила расширить горизонты полуродственника и показала ему фильм «Чайная церемония». Горизонты расширились нехило.
— Я только одного не понял, — сказал он после просмотра. — Дело ведь происходит в Японии. Почему же фильм называется «Китайское чаепитие»?
Недавно я в порядке мести и рассчитывая вызвать коллапс в мозгу полуродственника постановила: ежели не могу сходу вспомнить, как что называется, буду брякать полуродственнику первое, что на ум приходит. Кроме того, это позволит задним числом проследить цепочку моих собственных ассоциаций. Призывая полуродственника прочесть книгу Басинского «Святой против Льва», я не утрудилась тем, чтобы вспомнить название, и сказала:
— Как её... «Жизнь за царя»!
Композитор Глинка был, конечно, ни при чём, дело было, вероятно, в «за» и «против», ну и в том, что Лев Толстой и Иоанн Кронштадтский жили при царе.

Однажды полуродственник рассказывал про парня, у которого были на редкость некрасивые девушки:
— Последняя пассия — совсем страшная, страшнее атомной войны; когда она к нам приходит, мы все, включая охранников, шарахаемся. Кривая, косая и энурезная!
Поразившись, уточняю:
— Энурезная?
— Ужасно энурезная.
— В том смысле, что вы все, включая охранников, ссытесь от её вида?
— Мы не ссымся, мы просто пугаемся, очень пугаемся!
— Значит, это она ссытся? Как же он с ней спит? Мокро же! А откуда ты знаешь, что она энурезная? Он об этом рассказывает? Вот сволочь!
— Да ничего он не рассказывает! И так видно, что энурезная. Любого спроси!
— Видно? Как это — видно? Она что, на ходу ссытся?!
— Да почему ссытся-то? Хотя может и ссытся...
— Раз энурезная — должна ссаться!
Полуродственник задумывается. Говорит:
— Я перепутал. Я имел в виду...
Снова задумывается.
— Я имел в виду — анорексичная.

Полуродственник любит смотреть «новости культуры». Это свойство большинства интеллигентных людей. Иногда там показывают и самого полуродственника (как, впрочем, большинство интеллигентных людей).
Однажды включили эти самые новости — а там вместо интеллигентных людей певец Кобзон. У Кобзона как раз был юбилей, то-сё. И Кобзон был по всем каналам. Обилие Кобзона спровоцировало меня на праздную болтовню.
— Везде, — говорю, — Кобзон-Кобзон-Кобзон. Что-то он меня притомил. Одного не понимаю: как с ним жила Гурченко. Где Гурченко и где Кобзон? Разные планеты. В одну фигню запрячь не можно коня и трепетную лань!
— С ним жила Гурченко?
— Ну да, они ведь были женаты.
— До Нелли?
— Ну естественно, до Нелли. До Нелли у Кобзона было две жены: одна Гурченко, а другая не знаю кто.
Полуродственник задумывается (по обыкновению, совершенно напрасно). И говорит:
— Любовь Соколова.
— В каком смысле — Любовь Соколова?
— Не знаешь Любовь Соколову? Русская такая.
— Да я знаю Любовь Соколову, она была самой снимающейся актрисой в мире. При чём тут Любовь Соколова?
— Любовь Соколова была его женой!
— Ты с дуба упал?
— Ничего я не упал. Любовь Соколова была женой Данелии.
— А при чём тут, блин, Данелия?!
— Ты же сама заговорила про жён Данелии!
— Я?! Про жён Данелии?!
— Да. А женой Данелии была Любовь Соколова.
— Откуда, черт побери, вылез Данелия? Я говорила про Кобзона!
— А потом про Данелию.
— Убью тебя сейчас на хрен!
— Я своими ушами слышал. Ты сказала — не знаю, кто был женой Данелии. А я сказал — Любовь Соколова.
— Не говорила я про Данелию! Я говорила про Кобзона! Где Кобзон и где Данелия?! В одну фигню запрячь не можно коня и трепетную лань!
— Ты говорила про Данелию.
— Я не говорила про Данелию, я ещё не сошла с ума!
— Ты говорила про Данелию.
— Я говорила про двух жён Кобзона, которые...
— А потом про Данелию.
— А-а-а-а-а! До Нелли! До Нелли, чтоб тебя! Я говорила про жён Кобзона, которые были ДО НЕЛЛИ. Ну ты тупой. До Нелли, а не Данелия!
— Фу ты...
— Ты ж сам спросил, гад — до Нелли? — а я ответила: ясный пень, до Нелли. Боже, помоги! ДАНЕЛИЯ! Охренеть можно. С кем приходится общаться!
— Женой Данелии всё равно была Любовь Соколова, — замечает полуродственник с какой-то даже гордостью.

---

О пользе пьянства и алкоголизма (Отсюда)

Евгению Бабушкину

Не могу не поделиться радостью: на праздновании дня рождения друга моего Жени, пятнадцатого марта, которое непринуждённо перешло в шестнадцатое марта, я открыла в себе алкогольные сверхспособности. И поняла: мой путь - бухать, бухать и ещё раз бухать. И ещё раз бухать. А потом ещё раз бухать. А потом догнать самоё себя и добухать. Это лучший способ внутренней эмиграции (а я его как раз подыскивала). Бухая - кстати, это слово можно счесть тут и деепричастием, и прилагательным, и оба варианта имеют право на жизнь, - ты не проделываешь над собой постоянную кропотливую работу, цель которой - не впасть в отчаяние из-за непримиримых стилистических разногласий с современностью (испорченная цитата). С ней, с современностью, не разведёшься, но ей можно изменить, изменив (да, я так специально написала - "изменить, изменив") собственное сознание алкогольными парами, уйти налево, - налево не в политическом смысле, ибо для пьющего человека не существует политических смыслов, - и там засесть, обосноваться и обустроиться.

Странно мне теперь не то, что люди в России пьют; странно, что пьют не все. Я не вижу причин НЕ ПИТЬ, если есть физическая и финансовая возможность. И давно бы забухала, но отношения с огненной водой у меня до этого не складывались: меня неоднократно приобщали, но от пива я сразу засыпала сном дурным и тяжёлым, от пары бокалов вина млела и глупела, удачно выпила шампанского я всего два раза в жизни, и любое, самое ничтожное количество алкоголя обычно приводило к ощущению, что у меня разжижается позвоночник - очень неприятно. О головной боли, тошноте, продолжительном похмелье и так далее молчу, как о само собой разумеющемся. Но всё это в прошлом.

На дне рождения друга Жени нас было тринадцать человек, как на Тайной Вечере; Иудой был тот, кто ушёл первым (по счастью, не помню, кто ушёл первым), а Женя был, понятное дело, Христос. Я посчитала, что непрерывное бухание продолжалось девять часов, - девять, господа присяжные заседатели! Началось с красного вина, в середине припоминаю граппу (насчёт текилы сомнения: не помню, как пила, но помню, как закусывала), а закончилось (для меня) ромом "Баккарди". Я была пьяна одновременно в стельку, в сосиску и в сосиску в стельке, - но вырубалась ли я на горизонтальных поверхностях, складывалась ли по углам поленницей, становилась ли на колени перед унитазом? - да ни в коем же разе! Всё, что я делала, было свежо. Как растение в вазе (искажённая и не вполне уместная цитата). Я ни на секунду не утратила бодрости духа. Моё потрясение этим фактом можно сравнить разве что с потрясением человека, который дожил до зрелых лет и вдруг обнаружил, что он, например, мальчик, а не девочка, но уже лет двадцать зачем-то состоит в законном браке с кем-то бородатым, хотя мог бы срывать цветы удовольствия.
Это было вступление, в котором я просто хвасталась, а далее последует трактат о пользе пьянства. Подкреплённый примерами из моей столь удачно начавшейся алкогольной жизни.

Вот первая причина, чтобы пить: реальность становится более пластичной и отзывчивой. Мне, например, спьяну казалось, что я нахожусь в Санкт-Петербурге. Кто-то скажет: поду-у-умаешь, глюки у неё; некоторые допиваются до чертей, а ты, мол, доехала до Санкт-Петербурга. Но это ни в коем случае не глюки. Просто открылся третий глаз. Третий глаз видит глубже, сквозь толщу мутных вод: и Женя родом из Питера, и среди гостей, как оказалось, были питерцы, а питерцы - это всё-таки люди, как говорят актёры, "со шлейфом" своего города. Вот шлейфом-то меня и принакрыло. В Санкт-Петербурге, кстати, у меня всегда было такое чувство, что со мной происходит что-то значительное, может быть даже историческое, и слова вроде "никогда" там не пустые звуки; чувство ложное, но непреодолимое. С другой стороны, я не исключаю, что именно такое отношение ко всему, что ни есть на свете - самое верное. Если бы люди чувствовали, что каждый момент их жизни имеет смысл, этот смысл мог бы наконец появиться.

Причина вторая. Алкоголь способен примирить человека (в данном случае, как и во всех данных случаях - меня) с собственной жизнью. Чудноватая планировка комнаты, которую снимают Женя и его девушка Маша, да и планировка всей квартиры, включая балкон, на котором самым уместным предметом был бы пулемёт, поначалу, когда я была трезва, просто меня позабавила, но стоило мне напиться - и странность места заставила меня вспомнить багровую зарю молодости, и на этот раз вспомнить без содрогания. А то сижу, бывало, у окна, вспоминаю юность, и отплёвываюсь, отплёвываюсь, отплёвываюсь (искажённая, но уместная цитата). В субботу же всё это (бесконечные съёмные хаты, то центр Москвы, эпические потолки и лепнина, то сырые окраинные подвалы, виды на заводские трубы и железнодорожные перипетии; странные соседи, разврат, слёзы, безденежье, голод и холод, из которых тебя вытаскивал то один, то другой товарищ, как бог из машины; преданность, предательство, оголтелость, бескорыстие, самое подлинное, самое глубокое горе и самое щедрое счастье, обманувшее, конечно, самым безжалостным образом) вспомнилось под одним из тех непрямых углов, которыми отличалась упомянутая квартира: главными-то вещами в те юные времена были - хотя они не выглядели главными - открытость миру и острый интерес к жизни, которые теперь утрачены почти полностью. Это были ценнейшие ценности. Теперь не ты идёшь навстречу, распахивая объятия; теперь окружающая действительность окружает (это я тоже так специально написала - "окружающая окружает", "ценнейшие ценности") всё более плотным кольцом и наставляет на тебя тот самый сумрак ночи тысячью биноклей на оси, и теперь крутись, дружок, как хочешь, главное - публично не зассы (отвратительно продолженная цитата, вопрос уместности которой ещё предстоит рассмотреть). Хотя манера окружающей действительности плотно окружать пугает не потому, или не столько потому, что лично ты прожил больше половины и уже слишком душевно подсох и запылился (как некий старый кактус или фикус), чтобы радостно бежать ей навстречу и жаждать новых впечатлений, - а скорее потому что нынче совсем другие времена и нравы, и среда, именуемая российским обществом, стала бесцеремонна и агрессивна до чрезвычайности; только успевай огораживаться. Скажем, обнаружив себя в очередном неугомонными энтузиастами составленном списке "врагов православия", ты даже не задаёшься вопросом, за что именно тебя удостоили, а думаешь - спасибо, что кто-нибудь буйный не проломил тебе кадилом черепушку: по нашим временам с их разгулом традиционных ценностей это было бы вполне естественно.
Причина третья. Алкоголь лишает тебя стеснительности и всяческих лишних мыслей на тему "а какое ты произведёшь впечатление". Выпив красного вина достаточно для того, чтобы впасть в мягкий лиризм, я в какой-то момент печально задудела; умение дудеть, то есть издавать звуки, являющие собой нечто среднее между голосом трубы и саксофона - это мой главный, если не единственный настоящий талант, который в обычной (то есть безалкогольной) жизни я демонстрирую только стенам своей ванной комнаты и близким родственникам. А тут вдруг пробрало, и я снискала бешеный успех, дудела и дудела на бис, - и хотя нафальшивила в Дашкевиче, начав со слишком высокой ноты, Бетховен мне вполне удался. "Теперь ты понял? - с гордостью сказал Женя своему товарищу. - Ты понял, почему я назвал Белюшину легендарной?" (Аналогичный случай произошёл недавно с одним композитором, обнаружившем в себе талант парикмахера, когда я попросила его подровнять мне волосы. "Боже мой, я профукал своё истинное призвание! - почти плакал ученик Эдисона Денисова. - У меня сейчас мог бы быть свой парикмахерский салон!" Впрочем, это совсем другая история, а у меня теперь совсем другая причёска). Кто-то - всё тот же скептик - скажет: поду-у-умаешь, задудела она. Кто-то просто не слышал, как я гениально дудю. Вся эта писанина - полнейшая ерунда рядом с моим дудением. После пьянки у Жени я обрела наконец способность дудеть свободно и при всяком удобном случае, даже в трезвом виде, и благодарной публики у меня здорово прибавилось. Вчера мне попал в руки гулкий шаманский бубен, и его "бум-бум" в сочетании с моим дудением создали такой впечатляющий саундтрек, что он мог бы украсить собой любое андерграундное кино, где от саундтрека требуется одно: чтоб он был постраннее.

Причина четвёртая (сейчас постарайтесь забыть про дудение, уже всё снова серьёзно). Через алкоголь можно уверовать в Господа нашего Иисуса Христа; или не в нашего Господа и не в Иисуса Христа, но в Бога, в общем. Начну издалека. Единственное, что не позволяет мне, человеку, страдающему от стилистических разногласий с современностью, сорваться в депрессию - это несколько очень конкретных живых людей, в которых виден замысел божий. При том, что в Бога я - во всяком случае, пока - не верую, я почему-то верю в замысел; кто-то писал, что ну не может узор на бабочкиных крыльях, затейливый, прихотливый, тонкий, не видимый толком никому, кроме энтомологов, существовать лишь для для того, чтобы дать бабочке возможность прикинуться ветошью; можно было бы настолько художественно и не изощряться по поводу мимикрии. С людьми примерно та же история: невозможно поверить, что их невероятная внутренняя красота и гармоничность - следствие внутренней эволюции; если судить по человечеству в целом, все эти разговоры об эволюции - одна сплошная насмешка. Я знаю буквально пару-тройку человек, которые мне кажутся совершенными, природно совершенными, и их существование меня как-то удерживает от того, чтобы объявить эту жизнь абсолютно бесперспективной и бессмысленной. Так вот: алкоголь даёт понять, что надежда есть. Он с любого индивидуума снимает пару верхних слоёв и превращает полуживотное в животное (эти случае мы в виду не имеем), человека же, в котором есть искра, алкоголь как бы подсвечивает, искра разгорается, замысел просматривается, закрадывается мысль - боже, не твоих ли рук дело человек сей. Известная пошлость - что пьяному, мол, все бабы кажутся красивыми, - это изнанка того, что правильные люди, когда выпивают, демонстрируют свои лучшие качества, и женщины, кстати, объективно хорошеют. Сюда же - то обстоятельство, что даже не очень музыкальные (и даже антимузыкальные) правильные люди по пьяному делу поют гораздо лучше, чем если бы они пели трезвыми. А пьяные люди со слухом поют, случается, гениально; наше исполнение песни "По долинам и по взгорьям" было лучшим из всех, что мне доводилось слышать. Алкоголь даёт возможность не только для вдохновенного вокализирования, но и для театрализации, очень, конечно, специфической: правильные пьяные люди достигают таких высот абсурда, до каких стрезва не докарабкаться. Зачем мы, например, складывали пальцы в двуперстное старообрядческое крестное знамение и говорили "Слава Украине" через каждые пятнадцать минут? Затем, чтобы перевести реальность в пьесу Ионеско, то есть сделать с этой реальностью то единственное, чего она заслуживает.

Причина пятая. Её можно было бы назвать выгодой, если бы известный постулат "владеющий информацией владеет миром" не лишился в последнее время последнего смысла (это я тоже так специально написала - "в последнее последнего"). Владеющий информацией сейчас владеет всего лишь информацией, и эту самую информацию в любой момент могут изъять из публичного пространства по требованию Роскомнадзора. И поскольку выгоды нет, можно просто получить удовольствие, когда выпивший человек, беззащитный перед другим выпившим человеком - а пьяные друг другу доверяют, если они не заканчивали школу КГБ, - абсолютно честно, без всяких экивоков ответит на любые твои вопросы. Если бы я выпивала с кем-нибудь из работников "Сноба", я узнала бы много интересного о его руководстве, корреспондентах и колумнистах. Поскольку я сейчас трезва и рациональна, в этом месте я лицемерно делаю вид, что выпивала вовсе не с кем-нибудь из работников "Сноба", а следовательно, не узнала ничего интересного ни о каких корреспондентах, ни о каких колумнистах и ни о каком руководстве.

Причина шестая, хотя она скорее подпункт пятой. Пьяный человек искренен и не затрудняет себя тем, чтобы в борьбе за звание самого умного сформулировать свою мысль половчее. Речь, между прочим, пойдёт именно об уме. Мне неоднократно предъявляли эту претензию, - что я дескать считаю себя самой умной. Да, должна признать, что в периоды нашествия тупиц я действительно считаю себя самой умной; но тупицы просто не оставляют мне выбора. При нормальных же обстоятельствах дело обстоит следующим образом. Можно быть глупее меня (это распространённое явление), можно быть умнее меня (это не столь распространённое явление), однако быть такой же умной, как я - невозможно. И тут дело не, так сказать, в размерах ума, а в складе. В складе мозговых боеприпасов. Но как же прав оказался певец Билан, хотя и не ведал он, о чём пел: я знаю точно, невозможное - возможно. Очень поучительный случай случился со мной на дне рождения Жени (надо ли говорить, что я специально написала "случай случился?"). Уже переходя от красного вина к чему-то покрепче, я обнаружила рядом с собой какого-то Сашу, явившегося, когда все уже заложили за воротник, и чем дальше, тем больше этот Саша вгонял меня в ступор, перешедший в крайней степени изумление. "Что за чудо господне? - думала я, вперяя в Сашу взоры после каждой его реплики, которых, надо сказать, было преизрядно. - Всё правильно говорит. Ни слова мимо!" Смотрела в Сашу этого, как в зеркало, - а там мой негатив, чёрный человек (да нет, не негр, просто брюнет). Что ж, думаю, такое? Откуда умище? Те же культурные пласты рыхлит, зараза, и матерится как извозчик, то есть как я во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины. Будь я тогда трезва, я сказала бы - "Недурно, Александр, излагаете", - и повела бы бровью; но я была пьяна и решила, как Жириновский в рекламном ролике: хватит это терпеть, - и как тресну парня по плечу (что было, конечно, лишним: издержки искренности): "Чувак! - говорю. - Ты мне нравишься!" Не могу вам описать, как мне после этого полегчало.
Причина седьмая. Две вещи, помимо прочих двадцати двух, делают мою жизнь невыносимой: беззвёздное небо над нами и аморальный закон внутри нас (нагло перевранная цитата). И получается так, что в распитии спиртных напитков аморального гораздо меньше, чем в продуманном и расчётливом трезвом существовании, в котором ты вольно или невольно лжив. Кто-то лжив мелко, кто-то глобально - масштабы не имеют значения; главное, что жить в обществе и быть свободным от общества нельзя (Ленин с нами), а общество не просто лживо - оно ещё и не отдаёт себе в этом отчёта; способность к рефлексии потеряна. Что до звёздного неба. Сейчас будет уже чистая лирика, но почему-то мне кажется, что это важно. Маша, девушка именинника, подарила ему отличную вещь, целый планетарий, - электронную штуку, которая проецирует на потолок звёздное небо. Хочешь - небо над Японией, хочешь - над Ирландией; штука показывает разнообразные созвездия и даже звездопады. Мы выключили свет, улеглись и стали смотреть в потолок, то есть на звёзды (к сожалению, моё предложение сорвать с потолка люстру не было воспринято с должной серьёзностью); на звездопаде все стали загадывать желания, кричали "вон, падает, падает!" и показывали пальцами. У меня же было только одно желание: увидеть хотя бы одну падающую звёздочку. Я очень хреново вижу. И в результате я увидела целых две! Этим я не хочу сказать, что я не увидела бы их трезвой; но не думаю, что будь я трезвой, я верила бы в эти звёздочки почти как в настоящие.

Теперь будет суровый эпилог с эпиграфом "А кто не пьёт? Назови!"
Теперь будет суровый эпилог с эпиграфом "А кто не пьёт? Назови!"

Припоминаю, что под финал праздника именинник уснул, и я догадалась, что пора валить, причём процитировала: "Я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить. Я не могу". (Абсолютно точная цитата по неустановленному поводу.) В пять утра я была дома и до шести утра мучилась, воображая, как страшно меня вскоре расплющит. Однако когда я встала - в одиннадцать часов всё того же утра - у меня даже голова не болела; тут-то я и уверилась в своих сверхчеловеческих способностях. Правда, когда я решила сделать себе кофе, сюрпризом стала раскоординация: беру кружку - и промахиваюсь. Где же кружка? (Знает Пушкин!) Прицелилась, поймала кружку, сделала кофе, прицелилась ещё раз, попала кружкой в рот, кофе прицелился и попал в меня. Значит, думаю, вот такое у меня интересное похмелье. Так-так. При любых обстоятельствах, которые кажутся мне экстраординарными, во мне возникает потребность срочно поговорить с давним товарищем (автором, кстати, лучших смс в истории смс), поскольку даже строй его речи, не говоря уж о содержании, ставит мою голову на место, а особенности, э-э-э, звукоизвлечения - успокаивают, особенно то, как он произносит звук "ч"; в мои лет девятнадцать он, бывало, послушает мою болтовню да и спросит: "Ты что это, мелочь, в подкладке разбренчалась?" - сразу три "ч", такая радость. В этот раз он после моего сенсационного сообщения о похмелье снисходительно заметил, что всё об этом знает, и поговорил со мной о Джойсе. В голове у меня от разговора о Джойсе стало гораздо светлее и я с первого раза попала в рот сигаретой, причём нужным концом. "Лечись, пьянчуга!" - напутствовал меня добрый друг (две буквы "ч"!) в ответ на моё задушевное, остаточно-алкогольное "Я так тебя люблю! Ты такой клёвый!"; и хотя я уже чувствовала себя вполне бодро, я решила как всегда послушаться опытного человека и полечилась кефирчиком. Итого: моё похмелье продолжалось не более полутора часов.
"Похвастаюсь Мане, как я здорово забухала и какое у меня было стремительное похмелье!" - решила я на радостях и позвонила подруге. Маня вместо "алло" что-то прошелестела, как палая листва. "Что с тобой?" - спрашиваю. "Похмелье..." - отвечает Маня. Я даже обиделась. Чего это, спрашиваю ревниво, у тебя похмелье? "На дне рожденья друга набухалась..." - ответила Маня к моему совсем уж полному и окончательному возмущению: "Это же моя территория! Лечись, - говорю, - пьянчуга! Фу на тебя". Потом пришёл полуродственник. Он недавно вернулся из Ханты-Мансийска, где порешал какие-то вопросы культуры и искусства. Вот, подумала я, среди кого можно произвести фурор. Для начала из вежливости спрашиваю: "А чем ты там ещё занимался, кроме культуры и искусства, в Ханты-Мансийске этом?" - "Чем занимался, чем занимался... - полуродственник вздохнул. - В Ханты-Мансийске я БУХАЛ!" - "Пьянчуга... - говорю, чуть не плача. - Лечись... Фу на тебя..." В общем, сплошное расстройство: хоть к соседям иди хвастаться своими бухарскими подвигами, да и они поди сами с усами.

Но в завершение - мощный победный аккорд. На днях мне из Канады позвонил друг моего практически детства и сразу на эмоциональном подъёме выпалил: "Натка, я звоню тебе рассказать, как я тебя люблю!" - тут он не без пафоса развил свою мысль, но развитие я опускаю, поскольку там были слишком красочно описаны мои бесчисленные достоинства. А я-то была уже учёная, тёртая, бывалая, поэтому уточнила: "Артём, у тебя похмелье или ты пьяный?" - "Я не пью уже пять лет, - сказал он самодовольно. - Но я покурил!" - "Другими словами, - говорю, - ты уже пять лет на траве". Артём рассмеялся смехом счастливого человека, которому нравится его трава, и возопил на весь мир: "Натка, какая ты всё-таки классная!!!"

---

Вместо работы пошла сегодня в кино, на "Красавица и чудовище". Самое охрененное, что в зале была только я и еще одна женщина и все! Черт побери, теперь буду ходить только на утренние сеансы и только в будни, это же чертовски охрененно, когда зал пустой!

А фильм потрясающе красивый.

+

++

@темы: а в моей песочнице

---

24.03.2014 в 21:17

Пишет  Пластичный кот:

PEPSI решила разыграть лондовцев с помощью AR-дисплея на остановке

Розыгрыши бывают разными. В 21 веке они могут быть высокотехнологичными, например с дополненной реальностью. Компания Pepsi установила на одной из автобусных остановок Лондона большой дисплей с одной стороны и камеру — с другой. Этим была обеспечена иллюзия прозрачности. А затем с помощью нехитрого программного обеспечения экран начал показывать случайным зрителям вещи, отсутствующие в реальности: пролетающих над улицей инопланетян, летящий прямо в остановку метеорит, выползающего из канализационного люка и хватающего прохожих монстра и т.д. Эффект дополнительно усилен за счёт звука из динамиков.

Люди реагируют по-разному: кто-то пугается, кто-то недоумевает, а кто-то хватается за телефон и начинает фотографировать. Один мужчина зашёл за экран и принялся объяснять своей маме принцип его работы. Впрочем, очень немногие сразу понимают, что происходит.

Pepsi предусмотрительно разместила скрытые камеры, чтобы снять реакцию людей. Результат размещён на официальном канале Pepsi в YouTube. Видео уже стало вирусным, а значит, результат достигнут — на момент написания заметки его посмотрело больше полутора миллиона человек. Конечно, это делается с рекламными целями. В создании кампании приняли участие несколько британских рекламных агентств.

(с)http://arnext.ru/

@темы: статьи, нёпо, потащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Злобный Ностердамус:

+1

@темы: животные - наши други

---

если б я была котом

@темы: кошачество, животные - наши други

---

Взбунтоваться против себя.Вот что мне нужно. (с) Чак Паланник

@темы: афоризмы,цитаты,высказывания, (с)

---

(с)Nuno Silva

@темы: кошачество

---

@темы: кошачество

---

январь был весьма изнуряющим.Я ухайдакалась на работе,так что желание и сил на что-то помимо, не осталось совсем. пропустила очень много занятий по живописи, перестала заходить на лингво-лео,вести свое соо, про вязание и прочее рукоделие даже не вспоминала.
и да. в прошлом году,я записалась на курсы живописи:

пара приемлемых,в смысле не самых страшных,моих рисунков

этот масленой пастелью


этот акварелью


В общем-то я еще учусь и надеюсь,что со временем,это станут моими самыми худшими работами.


А вообще нахуй столько работать,нахуй..

@темы: а в моей песочнице

---

За что не люблю холод, так это то,что одеваешься как капуста и под всеми этими слоями, твоя, все равно замерзшая кочерыжка.

@темы: а в моей песочнице

---

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе

Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

@темы: скороговорки

---

Тетка после переустановки винды не смогла зайти в свои одноклассники. Не помнит пароль.
мать не долго думая решила проверить, а вдруг она тоже не сможет,вдруг тоже не помнит
Вышла и ... не смогла..
женщины..

@темы: 200 грам бреда без соли, а в моей песочнице